何の疑いもなく思ってること、信じてることになる

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今までの出来事

わたしのチラッと思ってたことの具現化

わたしは、大企業にふさわしくない、CADがそこまで出来てないと思ってた

CADできてないのに、大企業に勤められないと思ってた

そのツッコミが具現化

わたしは夜型人間だと思ってた

だから朝弱いて思ってた

だから朝型になれなかった

わたしは結婚できないと思ってた

わたしは子供産めないって思ってた

わたしは人とちゃんと関係結べない

わたしは難しい人間だと思ってた

わたしは唯一無二の個性だと思ってたから、人から理解されないと思ってた

わたしは損な役回りって思ってた

わたしは人から利用される人間だと思ってた

わたしは裏切られる立場の人間だと思ってた

わたしは大事にされない人間だと思ってた

わたしは身体が弱いと思ってた

わたしは虚弱だと思ってた

わたしは入院するはめになる弱い人間だと思ってた

わたしは弱い立ち場の人間だと思ってた

わたしは愛されない人間だと思ってた

わたしは年を取りすぎているので愛される価値がないと思ってた

わたしは結婚するには歳を取りすぎていると思ってる

わたしは子供をうむには歳を取りすぎていると思ってる

わたしは正社員になるには歳を取りすぎていると思ってる

何の疑いもなく思ってること、信じてるレベルになるから要注意

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Harvest

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今までの頑張りの収穫時がやってきた

ここ３年レベルのやってきたこと

全ての総決算の収穫

正直に誠実に生きてきて良かった

地獄と天国を味わい

苦しんで悲しんで絶望のうえの絶望をして

全てを棄却してやり直そうとした矢先

再生やってきた

気負いなく

ただただ受け取る

ウソみたいなホントの出来事

何度も諦めて

何度も信じてなかったこと

信じるしかないくらいの現実やってきた

人生が夢ならば

正夢の誠の生きる道が

わたしの辿る道

何に感謝しよう

揺るがない再生

元からあったものかもしれない

収穫の秋

ほんまの収穫の秋

実る実る

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啓示

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8月11日

ずっと天、宇宙に問いかけてた

朝、出勤途中

カンカン照りの☀太陽

バラバラバラバラ！☔

日傘さすわたしの頭上だけに雨が落ちてきた

🦊キツネの嫁入り

とつぶやいた瞬間

３歩歩いて雨はない

わたしの頭上だけに雨☔

不思議だけど

どこか納得していて

ああそういうことか？

でもまだ信じられないから

完全な答えください

とまた天に問いかけ

出勤して駅を降り、改札口を通り

目に地図が飛び込んだ

そこの２文字が光って目に入る

はい

答え

啓示としか思えない

わたしがやってる世界

わたしが作ってる

だから

わたしは天に問いかけ

答えおりた

わかりました

それからの

安心感は揺るがない

すべての思考や思惑に惑わされない

ただ生きている

それを享受する

ありがたい

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なんにも悪くない

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良くなる未来

怖くなるほど幸せな未来

やってくる

予兆

わかるんだ

わたしの光

大丈夫

過去の悪い予想思考は終わり

わたしの気分はどんどん良くなる

わたしの未来もどんどん良くなる

すべてはこのため

地球の後押し

宇宙の後押し

相方の先祖のスピリットの後押し

怖いくらいうまく行く

笑ってリラックスしてよ

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苦行終わり

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苦しいのもう終わり

と7月始めに決めた

苦しみ　悲しみ　怒り　不安の連続

人生はどうしようもない流れに翻弄されるもの

という、あまりにも同じ嫌な気持ちの繰り返し

もういいかげんにしよう

どうなろうと

いま、感じているすべてを決めているのはわたしだ

ぜんぶわたしのせいだ

わたしの頭の中の世界

感じたり考えたりしていること全責任自分のせい

全部請け負った上で

このわたしが幸せだ、気分が良いことを選ぼう

同じ状況下で　世界が変わるのが見たい

わたしの幸せ、全責任わたし

責任もって、大事な大事なわたしを幸せにしよう






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2020June

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動き出した世界

反対に思考、感情は、なぜかとまってフリーズしているような

後付けも出来事に対する人生ストーリーも作らない

そんなシンプルなエネルギーの流れ


コロナ、次元を超えて
宇宙的にはもう終わっている

と体感した6月はじめ

マスクをしているひとたち（わたしをふくめ）可愛く見えてきた

昨年、世界中でマスクを全員している姿を思い描けただろうか？

それと同じでこの先はマスクをしていたこともきっと忘れるのだろう


一日、一日が一年、一年、くらいのエネルギー変換

そのおかげで思い煩う時間がぶっ飛んでいるような感じ☆


地球が波動上昇している、宇宙のアセンション、とか

何を言ってるんだろう？と、正直どこか引いていたけれど

実際、体感していくと　この流れもきっとそういうことなんだろう


もちろん、なんでもいいんだ

起こっていることに解釈を加えず、感情にも解釈を加えず

自分の人生を、という握りしめを手放していたことを思い出す

力を入れずにいこう
シリアスに考える癖は終わり
人生＝修行という回路も終了


悩んでいても苦しんでいてもそれは味わいだった

夢のほうがリアルな日々


コロナ罹らない、と決めた
というか罹らないな、と

罹ったところで死ぬだけだしね

死ぬことが喜ばしいことだと子供のころから深い部分で気づいていた所以☆

誕生日も夏至

年齢を数えるのも可愛いことだな

数字にこだわらなくなったのはいつからだろう

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波動調整完了

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昨年7月からの有無を言わせない変化の波と
ものすごい感情の嵐とで移り変わる景色の速さに
ずっと波動エネルギーが動きまくり落ち着くことがなかったけれど

ここに来てようやく波動調整完了され、
まったくエネルギーの中心軸が固まった

瞑想と宇宙の光の波の中にいることで
ようやく本来のリズムが戻ってきた

嬉しい自宅待機のおかげで
マイペースがどういうことが思い出したきたのだ

それでも、自宅待機前半は焦燥感と行動癖で
思考も体も動きまくって、落ち着かなかった

コロナのことも
中毒性のある恐怖映画ゾンビホラードラマを眺めているようで
面白くて仕方がない

もちろん、ガタブルの恐怖や不安を感じることもあるけれど
それ、ぜんぶ自分がやってるんだよな、と俯瞰が冴えわたる

まず、子供のころから死ぬことが一切怖くなかったこと
どちらかというとこの現実世界で生きるほうが怖かった

それが、もう完全にエネルギーの流れが変わり
厭世観だけだった世界が、夢の中のようなエネルギーに変わった

極端な話、瞑想しなくても瞑想しているような感じが
日常生活の中でぶわーーーーっとエネルギー反応があります

起きて現実世界にいるほうが不思議で
夢見てるほうが現実感がある

夢も現実も境目がなくなってきたような感じすらある

今日も夜に宇宙波動を整えていたら
完全にこの世にいるけどこの世にいない感じになり
すべての思考停止、なんにもする必要がなく感じるままにいるだけ

悪いこと、と言われていることは本当に悪いことか
良いと思われていることは、本当に良いことか

一般常識や道徳を疑うことを知らなかった真面目な人生を生きてきた
わたしは、ようやくここですべての認識を中立に見れるゆとりができた

実際、既成概念を疑うことを知らないとしんどいだけだから

あと、
このエネルギーの大変化で
良いことも悪いことも、すぐに返ってくることも体感してる

だから、生きているうちにやったことすべて、生きているうちに返ってきます

それは、この否応なしの地球規模変化が物語るように
地球上にいる人間みんなに当てはまることだと壮観してます

自己責任で良くも悪くもどうとでもなります

それは本質的な意味で起こります

なので、楽しんだほうがいいです

どんな世界が見えていても、あなたのエネルギーの責任はあなたにしか持てません


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Mercy to stay home

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チェンマイに人生が変わる旅に出たのがもう2年前の３月。
そして、２年前の４月すぐにその変化が巻き起こった。

そこからの人生は天国と地獄をいったりきたり。

わたしの人生の課題である愛を学んだ。

今もその学びは続いているけれど

この絶対起こると思わなかった世界的現象も

わたしの人生が変わるきっかけになるのだと感じている。

幸運なことに家にとどまることができ、

私が求めていたなにもしない時間

心を戻す時間

ほんとうの自分をとり戻す時間

わたしは、３年前、とても幸せだった

なんにもないのに、しあわせだった

愛と呼べる時間は自分だけに使われていた時。


いま、自分に愛を注ぐ時間がもどった。

なんにもなかったのに幸せだと感じる幸運な時間がもどった。

お金も最低限でも、生活する環境もあるだけで満たされていた。

孤独であったとしても孤独を感じなかった時間。

なんにもないのに満たされていた

本来のわたしの姿。

それは、わたしだけでなく、すべての人の本来の姿。


付加価値を付ける必要などなく、あるだけの姿が

本当の輝きをもっていた。

その時間が、いま、世界に取り戻されている。

恐怖や怒りや、不安や敵対に意識を向けるか。

あるものへの感謝や、人への思いやりや、優しさを選ぶか、

それによって、視る世界の違いを体感するため。

命の期限はわからないけれど、わたしはしあわせと

言える時間を自分に惜しみなく与え続ける人生にする。


瞑想を続けて、７年になった。









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釈迦の誕生日☆花まつり

 

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あなたのファンクラブが大いに盛り上がっています
――多くの旗が振られ、トランペットの音が高らかに鳴り響いています！　
いやまあ、文字通りトランペットが鳴っているわけではないかもしれませんが、
あなたが皆から愛され、感謝され、尊敬されていることは間違いありません。
あなたの意見は重宝され、
あなたの見解は尊重され、
そしてあなたは皆から手本とされています。

人々はあなたを大変尊敬しています。
では、もしあなたが長年の夢や高潔な目標をあきらめてしまったら、
それは彼らにとって何を意味するのでしょう？　

あなたは自分自身（と彼ら）に対して
高い目標を掲げる義務を負っているということを忘れないでください








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開け放しOPEN

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あまりにも色々立て込んで
とうとう
心身共に開放

というか、
生命、身体が限界超えて
きしみだして、
自我崩壊


身体が死にけけてポロポロになるくらい
苦しんだんだな

だからもうなにも怖くない

執着もない
元々死ぬのは怖くないから

生きるほうが怖かったから
不安や恐怖に怯えて
なんもかしようとしてたんだ

あと、あまりにも頭の回転が
早すぎたから、一般のひとよりも考え過ぎて
余計な思考にとらわれてた


瞑想を超えると
普段から
目が醒めてきた

これは、わたしが全部やってるんだ
この現象全て

シナリオを眺めている
そして、うまくやってんなーと
自画自賛する


苦しみたかったんだな、
とか
こういう体験したかったのかと

悲劇がコメディに見えてくる


感情はなく、そこにいる視点

体感だけが響く
心臓の音だけが聞こえる


感じるもの
だけ



浮遊した視点





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うお座新月と２０２０年２月の大胆な流れ

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２月旧正月を気分良く過ごし
ルンルンの節分を超えたあと、、、、、

２月５日から、めちゃくちゃな宇宙の波に翻弄された

急遽、思いがけず、すぐに職場を出ることになり

新しい職場へ決まったかと思いきや、その流れも翻弄、、、、

人間不信と人生の絶望感、、、なんもない、、、

ほんまなんもないや、、、、

福の神となった子猫サティヤも１月半ば運命の波に翻弄され

一時は二度と会えない状況になり、覚悟を決め別れに涙を流した

そのｻﾃｨﾔは、まだ我が家にいる

状況はどんどん移り変わり、わたしはついていけない

ついていけなくて、心底参った、、、鬱状態の人を見抜いていたけど

わたしがうつ状態だったんだな、、半年お酒見続けてるしね

愛する人との遠距離の別離、、、愛する人との縁の職場を出る、、、

愛しかけた猫との別れを覚悟、、、

将来の安定だけを望んでいたのに、
いままったくなんにもない、、、覚悟、、、、

怒り、悲しみ、泣きじゃくり、
その繰り返しが２年、、、、、

もういいかげにしろ、、、流れについていけないよ、、、、

最初からついていかなくてよかったのか、、、
人生の移り変わりの速さについていけないわたし、、、
それでよかったんだ、、、
無気力になり、、鬱状態になり、投げやりで行動してたことも
それも全部流れ。。。。。

いつになったら、心穏やかに生きていけるのか、、、、
でも、、いつでもどこかは、穏やかで、、、、

どこかで遠目で眺めているわたしもいた
そして、どこかで大丈夫だと思っている

なんとかなる、なんとかなる

でもその繰り返しはいいかげんもういいよ

感情に蓋をして、自分をごまかしてきたのかな、、、

ここ数か月で降りてきた言葉はこれだけ

・・・・・・
・命の期限を考えよ

・なにがあっても　ひとを恨まない、恨まない、

・備えなさい

・・・・・・・
死んだ方がマシだということがありすぎて
死ぬことを望んでいたけど

人を恨む時間があったら、心穏やかで平和で
楽しく笑っていたい
そうしてると、まったくひとと関わりたいと思わなくなった

そして、備えなさいって、、、
このどん底からもう奪えるもんないやろ、、、

良いことに備えることにするよ


人生の波の激しさにめまいがしながらも
どこかで静観していて
これからどうなるのか、なんとなくわかってる

だいじょうぶなんだ

よりよくなるだけなんだ

だから、笑っていよう
楽に生きていいよ、わたし












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サティヤヴァティー

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我が家に福の神、「サティヤヴァティー」
生後半年の子猫やってきた

命
縁

ありがとう

来てくれて

愛

先のことは考えてない

ただ「いまある命」　一緒に生きるだけ








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根拠のない自信ある幸福感☆

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正月時差ボケで1時間しか眠れず、仕事初日の朝。

根拠のない自信が湧いてきた。

根拠のない幸福感に満ち溢れた。

根拠のない明るい高貴な未来を体感した☆

なんの理由もなく、なんの結果でもなく

ただ体感したんだ☆

それが、なんか今日はラッキーデー、奇跡の日らしい☆

あとから知ったけどね☆








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2019→2020

わたしはひとりで大晦日過ごすんだ、

と昨年、あなたはわたしのことを笑いながら言ってたね

本当に今年はそうなったよ

2019年、激動すぎて、10年くらい過ごしたようだ。

天国と地獄を両方味わって

生死を何度も考えるくらい苦しんで悩んで


そんな2019年だった

こんなに泣いた年はないだろう

10月の終わりから、毎日泣いていた

気にしないふりをして

ほかのことに気を取られているふりをして

それでも、瞑想したあとや、毎晩飲んだお酒で

気づけば涙がとめどなく流れていた

わたしの魂のシナリオは、これをやりたかったのか

毎日泣くこと
毎日なにも感じないふりをすることをしたかったのか

怒りも悲しみも苦しみも涙もすべて乗り越えて

それでも涙が出るんだな


自分を憐れんでいるのではなく

自分の人生を呪うのでもなく

こういうわたしであることをそのまま受け入れて

それで涙が流れるんだ

この涙に意味はない

意味をつけるのは、もったいない


正直どうすればいいのかわからないんだよ

自分を大事にすること
自分を愛することがわからないんだ

だから、ただ、日々を受け入れて
日々できるかぎりのことをして
懸命に生きている

懸命に一日一日一秒一秒生きてる

そのときにベストだと感じることを一生懸命やっている

それでも起こるできごとを
美化せず受け止めて、
それで泣いている


わたしの命だけど
わたしの命じゃない

コントロールはとっくに手放してるよ

どうしようともしていない
それでもそのときのベストを尽くしてる


自分の喜びになるダンスをすること
料理をすること
動物を愛すること
いろんな書物を読み漁ること

それによって何かを成し遂げようとしていない

ただ、沸き起こる気持ちに素直になっている


だから、涙を流すわたしを素直にそのままにしている

憐れんでもいない
ただ涙が出るんだ
不思議だね

ずっと答えを宇宙に聞いていたけれど
はっきりとした答えが欲しいと一か月以上訴えたけど
白黒つける答えはまだつかめていない



今日やっと降りてきた言葉は
「巻き返す」


何が巻き返すのかわからない


新しい年2020年もとうとう来てしまった

それでも暗い暗示は来ていない


不安も安心も手放したら、あとは何が来るんだろうな

そんな年





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