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２０１８年、地獄に落ちて沖縄に助け求めて
わけもわからず行って、出会ったひとに連れてもらった場所
自分の背中
一生懸命祈る自分の背中
一生懸命生きてる自分の後ろ姿に
涙がこぼれた
自分を愛しいと 自分がこんなに愛する存在だと初めて感じた
いまごろだけど、ちょうどバレンタインデーだし
自分を愛する記念日にしよう
2/14
I love myself.
一生懸命祈るわたし
天から舞い降りた天女の場所だと聞いたけど
直感で、防空壕だと感じた
人が祈り生きた場所
わたしがわたしを祈り生きようとした場所
わたしの背中が愛しい
一生懸命な「わたし」が愛しい
可愛いね
人は生きてるだけで一生懸命可愛いね
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
正直 誰かにチョコを渡すよりも
自分に チョコ渡したい
チョコレート大好きだからさ
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
相手からの愛を期待してなくて
わたしはどうして こんなに好きなのか
どうしてこんなに惹かれるのか
どうして気持ちが持続するのか
ものすごく冷静に眺めてた
相手を好きだと勘違いしてるんではないか、と
でも相手の賢さ、冷静さ、
しょうもなさ、かっこ悪さ、あか抜けてなさ、子供さ、
全部が愛しいんだ
なんでだろ、、、、、、
人から愛されるよりも
人を愛するほうが どれだけ奇跡なことか
自分がひとをこれだけ好きになれるってことが大事で
奇跡だと、大木さんに教えてもらう
確かにそう思うし感じる
まったく後ろ立てもなくて、まったく自分だけが力使ってる感じで
一般常識からはズレまくってるのにさ
・・・・・・・・・・・
そしてバレンタインデーの朝
めちゃくちゃに気分は落ちていた
理由はない
気圧が低く寒い気温ってこと以外は
理由はないけど落ちてる自分をずっと午前中内部探ってた
どうしてだろう。、、、と
そしてこんな日にバレンタインデー嫌だなって
職場全員に配るチョコ以外に昨日急遽買った相手への本命意識義理チョコも
なんでわたしばかり相手を喜ばす必要があるんだろう、と
職場の人には日ごろの感謝だからいいけどさ
昼前に相手が仕事から帰ってきたけど、まあ上機嫌なわけ
わたしは気分ダダ下がりなのにさ・・・・
そして、昼休みに職場みんなへこっそりチョコを配り
案外喜んでくれる人もいたり、外部からチョコを欲しがるひともいたり、
そんなこんなで職場の人はよかったし、
相手は、わたしがほかの人と親しく話すのをじっと見つめてさ、、、
不機嫌になりそうなものの、引き出し全部明けて（勘が鋭い）
わたしがこっそり入れた本命義理チョコ見つけてさ
すぐに上機嫌に逆戻りで、るんるんしてて、顔見たら丸々太っててさ
でもなんでか目が行って目が行って・・・その自分を止められない
そして、気分が落ち切ったまま、帰宅し夕寝したら
京大時代職場の人ら、建築研究所らの人らの薄情さの
わたしに冷たくする悪夢をみて、、、起きても気分は落ちてさ、、、
落ち切ったところ、、、、ゆみさんは手術入院でさ’
どうにか自分を立ち直らせようとして
また今年から始まった飲酒、、泡盛飲んでる
昨夜飲みすぎて、今朝気分悪かったのでは？？？
月の物のせいかもしれないけど、、、、
でもなんだかこうして吐き出したら気分っよくなってきた
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