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今日から普通の日常が始まった
世界は確実に変わっていた。見える景色も全部同じなのに違った。
今日は祝日だと思いこんでいたから、やばかった。
もう一日、心を穏やかにできると思い込んでいた
いつもの職場でたまった仕事に精を出す
お気に入りの社員さんがいたから、安心できたけど、
全身血だらけのようなわたしの心はビリビリしていた
午前中は完全に心が動かなかった
相手が事務所に飛び込んできたときも
感情を閉ざして、何も感じなかった
昼から、いろんな感情が駆け巡り、
声を聴くたび、未練が湧き
姿を見るたびに憎しみから怒りへ変わり、
感情があふれ、イライラしていた
ついに思い切り表に出てしまった
いい人を演じるのはもうやめよう
そのとき、今年の自分の心に従う、という決意が戻り
そのままの自分でいた
苦しい様子でもなんでも、それはわたし
かっこつけてる場合じゃない
どうしよう、あれだけ凪だった心の波が
また嵐のように吹き荒れて
死ぬしかないのかな、という絶望感にまた飲み込まれ
死んだ方がどれだけマシだろうという感情をあと何回感じるんだろうと
生きる意欲が全部消え失せようとしても
それでもなんとか生きてる
怒りは結局は相手への愛の裏返し
そして 結局は自分の心がまだ残っていることに気づく
何にも感じないはずだったのに
めちゃくちゃ感じてる
そんな支離滅裂の自分を愛せ！
そんな自分を心から可愛いと大事に思おう
わたしは一生懸命、いまを生ききってる
正直、明日のこともわからない
いまのこともわからない
混乱の中で 心の頼りは、自分の羅針盤、アンテナ
少しでも自分が気分がよくなることをしよう
さっき、トゥーランドットをきいた
夕方からずっと頭の中にある曲だ
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